Записи за месяц: Сентябрь
23:01 

Опля!

Окончили работу и прямиком отправились в "Связной".

Я шла туда отправить дочери кусочек моего аванса. И заодно, пополнить счет в телефоне.

Мои племяши - Саша и Ира - туда же по тому же по тому же поводу.

Но там заметили не плохой (вроде бы) ноутбук и купили. Теперь я с новым ноутом, а Саше отдаю старый, тот, что подарил мне на 8 марта Игорь.

Сейчас енто чудо-чудесное лежит рядом на столе и заряжает свои аккамуляторы. Так будет до завтрева вечера. Завтра же Саша зайдет после работы и перекачает все мои секреты на новый ноут.

Зовут ноутбуk DELL. Стоит 24 600.

Вот!


13:30 

Приволокла на работу свой ноут и вот! - наслаждаюсь!

Иначе, пока доползу домой после трудового дня, нет ни сил ни времени что то путное написать. А так хочется писать о многом...


12:51 

И шо это было???

 


12:10 

Музыканты

Недавненько к нам в крепость пришли два парня и, расчехлив инструменты, усладили наш слух настоящей МУЗЫКОЙ! Живой звук скрипок в исполнении виртуозов очаровал нас.

Я, конечно же, запечатлела их на память себе и вам. Вот они:



23:21 

окончание письма

"Мужское внимание с детства преследует меня, порой я ощущаю себя вещью, которая плохо лежит, а следовательно,доступна всем и каждому.

Мужские руки... Вечно они тянутся ко мне, лучше бы я была уродлива как семь смертных грехов!

Поэтому я выбрала одиночество, решив, что это лучше, чем вновь и вновь наступать на те же грабли. Я до отказа забила свою жизнь людьми и событиями, и мало, кто знает, как все на самом деле...

А все так, как в песне Макаревича " Она идет по жизни смеясь". Так я жила долгое время и меня все устраивало.

Потом на моем пути появился ты...

И теперь земля снова уходит из-под ног, сердце бьется, как сумасшедшее, дыхание перехватывает. только гордость и упрямство заставляют держать себя в руках.

Благословляю тот день, когда впервые тебя увидела. Я благодарна крепости и улице Времени, и ему - крылатому возлюбленному, он и правда не подвел - любовь вновь возродила меня к жизни.

Я оставляю тебе на память свои "крылья", как символ того, что ты пока единственный, ради кого я могла бы пожертвовать своей свободой. Могла бы... Но я вновь делаю то, что умею лучше всего - я убегаю. Могу со всей уверенностью заявить, что не имею ни малейшего понятия, что будет дальше со мной и моей безумной жизнью.

В очередной раз рву с рошлым и начинаю все с начала. Кто знает, быть может,впереди у меня Индия, медитация, овощи, камасутра; быть может, Лондон, Тауэр,короли и, по всей видимости, местные гей-клубы.

Быть может, я уступаю уговорам подруги детства и поверю, что эротичные танцы в полумраке и черные руки на моем теле, именно то, что мне нужно; быть может, я все-таки пойду работать по специальности и обрадую знакомых редакторов... Я ничего не знаю...

Мне нравится жить мгновением и чувствовать ветер за спиной. Что-то внутри меня толкает меня двигаться дальше, не останавливаться на месте. Это мучительное чувство, словно,мне суждено быть где-то и пока я там не окажусьмоему безумному бегу не будет конца. И я обречена вновь и вновь рвать связи и строить новые, обрекая себя на постоянное одиночество.

Ладно. Думаю, хватит изливать душу. Пора заканчивать это словесное безумие.

Береги себя, принц! Я очень рада тому, что мы познакомились и от всего сердца со всем пылом влюбленной женщины желаю тебе всего того, чего ты сам себе пожелаешь.

На последок хочу подарить тебе одно удивительное стихотворение, буду очень рада, если оно поддержит тебя в трудные минуты и поможетне свернуть со своего Пути.

Стихи Редьярда Киплинга "Заповедь".


P.S.Представляешь, недавно узнала, что ВОЗ признала любовь психическим заболеванием. Любовь отнесли к отклонениям, вроде алкоголизма, игромании, таксикомании,клептомании.

"Влюбленность - это болезнь с потенциально смертельным исходом. В симптомахи характере данного заболевания медикам необходимо самым тщательным образом разобраться, чтобы диагностировать любовь и лечить от нее".

Забавно, правда? Если все действительно так, ни за что на свете не желаю выздоравливать.

Я люблю тебя!

Пусть этьо болезнь, отклонения, расстройство... Я желаю чувствовать это, потому что это делает меня счастливой и, как ни странно, свободной.






26 августа 2012 год.

Петропавловка. "Сладкий миндаль"




00:02 

продолжение письма.


" Сейчас я понимаю, в чем дело...

Просто ты настоящий... Твоя мужественность неподдельна, твоя страсть искренна, есть в тебе что то первобытное и дикое... Ты, словно, великолепное породистое животное,ты умен, красив, силен... В этом странном и безумном мире, где метросексуальность стала нормой и граница между полами все менее заметна, ты как глоток свежего воздуха, ты настоящий мужчина.

Когда ты обнимал меня, я чувствовала... столько всего чувствовала... Ощущения сеняли друг друга, мысли путались, мне холтелось только одного, - чтобы это длилось бесконечно.

Мысленно умоляла тебя:"Не отпускай меня! Пожалуйста, удержи меня! Останови меня! Не дай мне вновь ускользнуть!"

Были мгновения, когда я готова была послать все и всех к черту и умолять тебя взять меня прямо здесьь, прямо сейчас... Я дошла до такой степени напряжения, что во мне начинала выделяться горячая влага при одной только мысли о тебе...Десятки раз ловила себя на том, что хочу ощутить тебя внутри себя, почувствовать во рту твой вкус. Впервые в жизни я хотела подчиниться, принадлежать безраздельно, даже если потом придется страдать и плакать, как сумасшедшей.

Теперь, когда ты не можешь приблизиться ко мне, не можешь дотронуться до меня... Теперь, когда я в безопасности, вдалеке от искушения, я могу открыто признаться - я люблю тебя...

Я люблю тебя!

Это чувство зародилось во мне и поглотило меня целиком, я ощущаю себя завершенной,цельной, почти совершенной.

Это чувство заполняет, обвалакивает и согревает меня. Мне кажется, я на вершине мира - я все могу и ничего не боюсь. Люблю весь этот мир, потому что ты есть в нем....

Во мне так много любви. Я, словно, сосуд который вот-вот перельется через край...

Только, пожалуйста, пойми меня правильно, мне ничего не нужно от тебя. То, что Я чувствую ни к чему тебя не обязывает. Пойми, я счастлива! Я безумно влюбленна и безумно счастлива! Ты сам того не ведая, подарил мне это счастье. Эти два лета в крепости открыли мне, что любовь - дар, а не болезнь и проклятие.

Я хочу, чтобы ты знал, что я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе; стоит мне тебя увидеть вдалеке, мне хочется бежать, бежать, бежать.

Бежать от себя саммой, потому что меня пугает сила моего чувства и моего желания.

Спасибо тебе за эту радость, эту удивительную энергию, которую ты мне подарил. Я так благодарна тебе.

Но мне нечем отплатить тебе. Все, что у меня есть - эти слова, в которые я, как могла, по капле вливаю силу, переполняющую сердце.

Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. Счастлив так, как са хочешь. Хочу, чтобы ты обрел мир и гармонию, которых тебе не достает. По опыту могу сказать, для мира в душе тебе никто не нужен, кроме тебя самого, искать это в других бесполезно, они, скорее разрушат все. Наверное Сартр был прав, когда сказал: " Ад - это другие".

В конечном счете,мы сами - все, что у нас есть, и управлять мы можем только своей жизнью, проживать - только свою...

И самые потрясающие, самые важные,самые сложные отношения, это отношения с самим собой.

Если ты встретишь того, кто полюбит тебя таким, каким ты любишь себя сам, это огромное счастье.

Я желаю тебе именно этого - встретить того, с кемм тебе не придется притворяться, носить маски,играть роли. Ты этого достоин!

Спасибо тебе! Спасибо за твое тепло, твою нежность, твою страсть. Ты потрясающий, удивительный, возможно, единственный, кто смог бы укротить меня, но я этого никогда не узнаю. Да, я надеюсь, что больше никогда не увижу тебя, только поэтому решилась написать.

Знаешь, ведь ты почти победил, уже готова была сдаться, но я так привыкла быть сама по себе и никому не принадлежать. Как Лис из "Маленького Принца", который страстно желает быть прирученным, но одновременно страшится этого, поскольку знает, что в конце концов придется страдать.

И все- таки я попалась! Любовь ворвалась в мою жизнь, и я уже ничего не могу с этим поделать. Она, как ветер, я не вижу ее, но чувствую...

А ведь долгое время была абсолютно уверенна, что уже никогда никого не смогу полюбить...

В моей жизни было столько всего... Мужское внимание с детства преследует меня..."




Такс. остальное завтра. Пора спать.

Кстати, прочитали сие произведение с Катюшей и теперь ломаем голову - КТО ЭТО НАПИСАЛ???

Решили таки найти авторшу. По некоторым данным она обитает у нас в крепости. Скорее всего, работает здесь. Найдем может быть...












00:26 

Оставленное письмо. Или потерянное...

Две недели назад кто то оставил на прилавке сверток бумаг. Положила подальше - вдруг придут за ним - и почти забыла. Через два дня вытащила на свет божий и бегло просмотрела. Потом, в тихий от покупателей час, прочитала внимательно и обалдела! Не буду комментировать раньше времени, дам и вам почитать эту рукопись. Кстати, почерк не сильно разборчив, некоторые буковки вообще неузнаваемы.

Все таки жду автора этой исповеди. Откликнись!

Вот и само произведение:


Привет, Незнакомец!

Даже не знаю, что хочу сказать... Понятия не имею, о чем будет это письмо.

Бесчетное множество раз принималась писать и бросала, перечитывала и перечеркивала фразы, комкала и выбрасывала листы, отвела под черновик целую тетрадь, и к концу этого лета исписала её полностью...

Я, наверное, с ума сошла, раз решилась, написать, но ты заслуживаешь знать правду. Нечестно с моей стороны молчать, ведь со дня нашего знакомства ты подарил мне столько внимания, тепла, нежности...

И не имеет значения, были они настоящие или часть образа.

Что же хочу тебе сказать? Как же мне начать?

Испытываю такую бурю самых противоречивых чувств, такое смятение и беспомощность, что иногда мне кажется, мой рассудок не выдержит...

Это ты виноват в моем сумашествии! Это все ты!

Но я так благодарна тебе!

Я очень странная, очень дикая и до безумия упрямая. Дороже всего на этом свете ценю свободу. Настолько люблю свободу, что с удовольствием стала бы мыть полы и красить заборы, если бы это помогло сохранить мою независимость и мои крылья. Как же я понимаю цыганку Раду из фильма "Табор уходит в небо". Жажда свободы и гордыня стоили ей жизни, но она просто не умела по-другому. Я ведь тоже в своей буйной независимости готова разрушить все, вплоть до собственной жизни. Привыкла быть одна и принадлежать лишь себе самой; привыкла идти по жизни, нигде подолгу не останавливаясь, не пуская корней, ни к кому и ни к чему не привязываясь. Мысль, что все может измениться, что мое бегство может быть остановлено, приводит меня в ужас. Поэтому с самой первой нашей встречи я настороже.Что же я почувствовала, когда впервые тебя увидела? Отчетливо помню тот день. Это было в мае 2011года. Был холодный ветренный вечер,замерзшая и уставшая в то мгновение я мечтала лишь о горячем душе и чае с медом, как вдруг, слышу позади себя "Здравствуйте, чаровница!" Оборачиваюсь, поднимаю взгляд и вижу тебя...

Позднее я записала в своем дневнике: " Необычный парень... Есть в нем что то такое, не знаю, как объяснить, но у меня даже дух захватило, словно, я стою на самом краю пропасти... Впервые за долгое время увидела человека, который так выделялся из общего стада, почувствовала опасность, мне захотелось бежать..."

Такими были мои первые ощущуния, они и определили мое поведение. Инстинкт говорил мне об опасности, и я делала все возможное, чтобы не подпускать тебя близко. Опасность исходила не столько от тебя, сколько таилась во мне самой. Сейчас я понимаю, в чем дело.......




Остальное допишу завтра. Уже поздно и спать пора. Стоит того,чтобы прочитать ЭТО.








22:05 

оденако жеж...

Вот что случилось вчера:

Прискакала я с работы и прямо в прихожке нарываюсь на Игоря. Ну он тут же начал играть в прижималки-поцеловалки. Кое как вырвалась из его обьятий и ринулась в ванну принять очищающий от работы душ. Игорь влезает следом туда же и хочет помочь снять с меня халат. Весело с хохотом пошумели и я его выталкиваю в дверь. А ТАМ НАША ДЕВИЦА ПРЕКЛОННЫХ ЛЕТ О. А. СТОИТ СОГНУВШИСЬ ПОПОЛАМ, УХОМ И ГЛАЗОМ ПРИЖАВЩИСЬ К ДВЕРИ!!!!!!!

От неожиданности мы все замолчали. Игорь долго не мог прийти в себя от такого любопытства 65 летней бабульки...


23:41 

бытовое

С 26 февраля по сей день отдыхала два дня. Прошлый год отработала 10 месяцев без единного выходного.

Да и нет охоты валяться дома без дела.

Этот месяц получка обещает быть скромнее.... пока за 10 дней 20 тыщ...

У старшего внука ДР 21 сентября. А он уже мозг выел с заказами на подарки..((

То хочет в парке отгулять. Со всеми атракционами. То в кафе отпраздновать с шашлыками и морожеными. То вот уже игрушки и ролики со скейтом присмотрел. " А еще лучше - все это вместе!" радостно заявил только что в скайпе..........

Пьют кровь. И я с удовольствием разрешаю..........


23:28 

из собственного опыта.

Чем старше женщина, тем дороже и изысканней духи.

23:13 

обновое

Сходили с Катюшей в магазин и купили мне короткое пальто для осени и сапоги высокими голенищами - выше коленок. Без каблуков. Как нибудь наряжусь и сфоткаюсь.

00:04 

ЗА ДАЧЕЙ У РЕКИ.


23:32 

ДАЧА!

 

 

 


23:55 

Сиверский.

Прогулялись в церковь святых апостолов Петра и Павла.

Удивительное совпадение - моя горячо любимая Петропавловка и церковь имени их же - Бог знает, куда меня занесло, но они всегда рядом со мной..))



23:02 

погуляли.

С утра-пораньше поехала на дачу. Пригласил мужчина. Взяла с собой Катерину.

Дача в Сиверском. Получила массу удовольствий от природы, воздуха и гостеприимного хозяина.

Привезли домой две тяжелые сумки с яблоками. По 10 кг на брата. Т.е. на сестру..)))

Много фоток. Выложу завтра.


моя крепость

главная